COMO SE COMUNICAR EM HIERARQUIA

DE: DIRETOR PRESIDENTE
PARA: GERENTE
"Na próxima sexta-feira, aproximadamente às 17 horas o Cometa HALLEY estará nesta área. Trata-se de um evento que ocorre somente a cada 78 anos. Assim por favor, reunam os funcionários no pátio da fábrica, todos usando capacetes de segurança, quando explicarei o fenomeno a eles. Se estiver chovendo não poderemos ver o raro espetáculo a olho nú, sendo assim todos deverão se dirigirem ao refeitório onde será exibido um filme documentário sobre o Cometa Halley.

DE: GERENTE:
PARA SUPERVISOR
Por ordem do Diretor Presidente, na sexta-feira às 17 horas, o Cometa Halley vai aparecer sobre a fábrica, se chover por favor, reuna os funcionarios, todos com capacete de seguranca e os encaminhe ao refeitório, onde o raro fenomeno terá lugar, o que acontece a cada 78 anos a olho nú.

DE: SUPERVISOR PARA:
CHEFE DE PRODUCÃO
A convite de nosso querido Diretor o cientista Halley, 78 anos, vai aparecer nú no refeitório da fabrica, usando capacete, pois vai ser apresentado um filme sobre o problema da chuva na segurança. O Diretor levará a demonstracão para o pátio da fábrica.

DE: CHEFE DE PRODUÇÃO
PARA: MESTRE
Na sexta-feira, às 17 horas o Diretor pela primeira vez em 78 anos, vai aparecer no refeitório da fábrica, para filmar o Halley nú, o cientista famoso e sua equipe, todo mundo deve estar lá e de capacete pois vai ser apresentado um show sobre a segurança na chuva. O Diretor levará a banda para o pátio da fábrica.

DE MESTRE
PARA: FUNCIONARIO
Todo mundo nú,sem exceção, deve estar com segurança no pátio da fábrica, na próxima sexta-feira,às 17 horas, pois o manda chuva,(Diretor), e o Sr. Halley, Guitarrista famoso, estarão lá para mostrar o raro filme "Dançando na Chuva'. Caso comece a chover mesmo é para ir para o refeitório de capacete na mesma hora. O show será lá. O que ocorre a cada 78 anos.

NO QUADRO DE "AVISO PARA TODOS"
Na sexta-feira o chefe da diretoria vai fazer 78 anos e liberou geral para a festa às 17 horas no refeitório. Vai estar lá, pago pelo manda chuva (Diretor): -> Bill Halley e seus Cometas, todo mundo deve estar nú e de capacete, porque a banda é muito louca e o rock vai rolar solto até no pátio, mesmo com chuva.

ERA UMA VEZ... ( era só uma rãzinha ! )...

Era uma vez... Um dia decidi sair do trabalho mais cedo como sempre fiz, e fui jogar golfe! Quando estava escolhendo o taco, notei que havia uma rãzinha perto dele. A rãzinha disse: [ - croc, croc ! Taco de ferro, nr° 9!] ¬> Eu achei graça e resolvi provar que a rã estava errada. Peguei o taco que ela sugeriu bati na bola. Para minha surpresa a bola parou a um metro do buraco! (Gritei:) [ - Uau ! Será você a minha rãzinha da sorte ? ]. Então resolvi levá-la comigo até o buraco. [ - O que você acha, rãzinha da sorte ? ] ¬> [ Croc, croc! Taco de madeira, n° 3 ! ] ¬> Peguei o taco três e bati. Bum ! Direto no buraco ! Dali em diante acertei todas as tacadas e acabei fazendo a maior pontuação da minha vida ! Resolvi levar a rã para casa e, no caminho, ela falou: ¬> [ - Croc, croc ! Las Vegas ! ]. Mudei o caminho e fui direto para o aeroporto ! Nem avisei minha mulher ! > Chegando em Las Vegas, ela disse: ¬> [ - Croc, croc ! Cassino, roleta ! ]. Evidentemente, obedeci a rãzinha, que logo sugeriu: ¬> [ - Crock, croc! Dez mil dólareas, preto 21, três vezes seguidas ! ]. Era loucura fazer aquela aposta, mas não hesitei. A rã já tinha crédito e credibilidade. Coloquei todas as minhas fichas e deu na "cabeça", ganhei milhões! Peguei toda a grana e fui para a recepção do hotel, onde exigi uma suite imperial. Tirei a rã do bolso, coloquei-a sobre os lençóis de cetim e disse: ¬> [ - Rãzinha ! Não sei como lhe pagar todos esses favores ! Você me fez ganhar muito dinheiro que lhe serei grato para sempre ! ]. Ao que a rã replicou assim: ¬> [ - Croc, croc ! Me dê um beijo ! Mas tem que ser na boca ! ]. Tive um pouco de nojo, mas pensei em tudo que ela me fez e mandei ver ! No momento em que a beijei ela se transformou numa linda ninfeta, completamente nua, sentada sobre mim. Ela foi me empurrando " bem beeemm devagarinho " para a banheira de espuma... -> EU Juro por deus ! Foi assim que consegui minha fortuna e essa menina foi parar em meu quarto! - Foi o que disse aquele ex-Deputado, um ex-político, e agora um ex-alto chefe do Poder Executivo, disse ao presidente daquela "Comissão de Ética"! -> [ Não só ao Presidente da Comissão de Ética acreditou piamente e o absolveu ! Como também, todos os deputados e senadores daquela República ( far far way ), e todos os integrantes de Tribunal (editado!), e também todos os demais integrantes do (cortado ...) ]. Pois é, ... Pois é mesmo -> Why (uai) diria o mineirinho made in Brazil ... /b>

GUINCHO CARRO E RECORDE GUINESS BOOK

Jack não aprende mesmo, sempre fiel nas besteiras que faz.
Novamente comprou mais outro carro tipo "pois_é semi-novo 41 anos".

Toda manhã o tal motor não pegava, Jack tinha que fazer essas (7)sete etapas:

1. Com um das mãos abria a TAMPA do capô,
2. Com a outra enfiava um cabo de VASSOURA para segurar a tampa em pé...
3. E assim é que TENTAVA regular o carburador,
4. Com uma máo, enquanto a OUTRA MÃO segurava o CABO da vassoura.
5. Vez ou outra o cabo sob o SUPORTE dançava e o capô DESPENCAVA em sua cabeça.
6. Todo dia isso, fazia igual àqueles caras no circo que GIRAM pratos em cima de VARAS.
7. Tá fácil ? Não está, eram "DOIS" os carburadores do carro, um ao lado do outro.
8. Mas QUANDO UM achava de funcionar, o outro ENGASGAVA e pirava de vez !

Neste "vai e vem" diário passaram-se alguns meses;
Lei de Murphy diz "se tem que possibilidade de PIORAR piora, e aconteceu ISSO:
Jack ficou FALIDO "sem cash, sem money" e precisou VENDER o carro.
LEVOU o "pois é" ao garagista revendedor, este deu aquele lustro brilhoso, lindooo !!!

TEMPO passa... Nada de venda... certo dia aparece um INCALTO interessado em comprar
e desesperado o garagista liga ao Jack ir lá com urgência danada.

(Alguém aí duvida se, é o "pois é" NÃO ligava ?).
Prevenido, o Jack lá foi com seu CABO de vassoura !
( Rememore o item 5 ) tal cabo que dançava e o capô cai: DESPENCA !
Porém hoje o carro empacou. NÃO PEGOU de jeito algum !!!
Mesmo assim, o LOUCO incalto, COMPROU o "lata velha". Só Deus sabe o porquê.
E só Deus sabe o porquê, aceitou que JACK levasse o carro guinchado lá para sua casa.

PRECAVIDO que era, Jack já tinha corda de RESERVA estepe, assim levou guinchado.
Lei de Murphy: bateria já arreada SEM CARGA só eletricista salva o ARRANQUE motor !
Só doidos como JACK tem alguma sorte. Alí ao lado da nova casa do "pois é" tinha um
De quebra Jack para SE LIVRAR logo do "pois é" deu a corda e vassoura ao novo felizardo.
De quebra JACK também comprou um CAPACETE novinho e doou ao INCALTO.

THE END:
Alguns dias após essa EPOPÉIA, lá na empresa onde Jack trabalha
apareceu por lá um consultor e queria isso:
Jack autorizar publicação no Guiness Book
"EXCLUSIVO RECORDE MUNDIAL":
"ÚNICO CARRO "PIFADO" LEVADO COM GUINCHO PELO VENDEDOR À CASA DO NOVO DONO"
E essa notícia correu o mundo...

SHIRLEY DANADA

Se você é casado ou pretende entrar para o time, meu amigo, deve saber que o segredo de tudo, ou quase tudo, está em fazer feliz a sua mulher. Sua mulher estando feliz, sua vida será ótima. Para ajudá-lo foi criado esse sistema de pontos. Faça algo que ela gosta e você ganha pontos, do contrário os pontos são subtraídos. 

Ah: - Você não ganha pontos por fazer algo que ela já espera. É óbvio !

Funciona assim:

1 -Tarefas simples

* Você faz a cama (+1)
* Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas (zero)
* Você faz a cama mas esquece de trocar as fronhas e o lençol (-1)
* Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
* Você troca o papel higiênico que acabou (zero)
* O papel higiênico acabou e você usa o lenço de papel (-1)
* Quando acaba o lenço de papel você usa o outro banheiro (-2)
* Você vai no mercado só pra comprar papel higiênico que acabou (+5)
* Na chuva (+ 8)
* Mas retorna com cerveja (-15)
* Você levanta de noite pois ela ouviu um barulho estranho (zero)
* Você levanta de noite mas o barulho não foi nada (zero)
* Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
* Você mata o rato (+10)
* Não era propriamente um rato, era o hamster de estimação (-40) hehehe

2 -  Social

* Você fica ao lado dela a festa inteira (zero)
* Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
* Entre os amigos está uma mulher chamada Shirley (-4)
* Shirley é alta e magra (-16)
* Shirley o conhece (-180). Danou-se de vez....

 3 -  O aniversário dela

* Você a leva para jantar fora (0)
* Você a leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
* É o restaurante de sempre (-2)
* É um boteco (-3)
* É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4 -  Passeios com amigos

* Você sai com um amigo (-5)
* O amigo é solteiro (-14)
* O amigo é cheio de namoradas (-27)
* O amigo dirige um conversível (-180)
* A Shirley vai junto!!! ( -500 )

5 -  Uma noite fora

* Você a leva para o cinema (+2)
* Para ver um filme que ela gosta (+4)
* Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
* Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
* O filme se chama " O massacre da serra elétrica III " (-13)
* Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
* Na saída do cinema você dá "de cara" com a Shirley e ela faz "aquela" cena
dizendo assim: - Querido, há quanto tempo !!!  (-1.000). Danou-se novamente !

6 -  Grandes questões

* Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1)
   (Bem, é, você perde um ponto de qualquer  jeito!)
* Você pensa antes de responder (-10)
* Você diz que não (-35)
   (Bem, você provavelmente não foi sincero)
* Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (- 200)
   (Bem, você não devia dizer a palavra "gorda")
* Você faz comentários a respeito do corpo da Shirley(-800)
   (Bem, - Aí vc abusou mesmo!!!)

7 -  Comunicação (ela quer contar algo)

* Você ouve com uma expressão atenta (+- zero)
* Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
* Você ouve por mais que 30 minutos sem olhar em nenhum momento a TV (+10)
* Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
* Você balbucia o nome da sua querida amiga, Shirley, enquanto está dormindo de olhos abertos. Aqui sim, perde de vez  -1.000.000 de pontuação (e vem o divórcio e pensão pro resto da vida ).

Conclusão

Você percebe que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim.
Basta um pouco de boa vontade E, CLARO, NÃO TER UMA AMIGA CHAMADA SHIRLEY  !

 

DECALQUE DE IGREJA E TRÂNSITO LOUCO

Paz a todos vocês amigos puros de coração!!!
Um forte abraço.

> Que congestionamento !!!

> Num dia destes eu estava passando em frente uma livraria da igreja
(*pense num ou invente um nome*), vi um decalque que dizia
] "Se você ama Jesus, buzine".
Comprei um e apliquei-o no para-choques traseiro do meu carro.
Foi muito bom eu ter feito isso.

> Nesse mesmo dia uma tremenda experiência se sucedeu comigo.

> Eu estava parado num cruzamento movimentado com o sinal fechado, pensando nas coisas do Senhor, e não notei que o sinal tinha aberto.
Aquele decalque funcionou mesmo. Encontrei muitas pessoas que amavam Jesus.

> Vejam só, o cara atrás de mim começou a buzinar que nem louco.

> Ele devia amar o Senhor de verdade, porque logo a seguir ele se curvou para fora da janela e clamou: "Jesus Cristo" tão alto quanto podia. Era como um jogo de futebol, com ele gritando: "Vai, Jesus Cristo, vai".

> Todos os outros começaram a buzinar também, então me inclinei para fora da janela, acenei e sorri para todos aqueles amados irmãos.

> Havia um cara que devia ser de alguma igreja (* pense numa qualquer *), porque pude ouvi-lo clamar algo como "luta que caiu", e eu o vi acenar com um gesto engraçado, com o dedo médio apontado para o céu.

> Perguntei aos meus dois filhos ali no banco traseiro o que isso queria dizer, eles se torceram, olharam um para o outro, deram umas risadinhas e me contaram que esse gesto é usado pelos fiéis da igreja (*?  ) para desejar bênçãos celestiais aos irmãos.

> Então eu retribuí a bênção acenando com o mesmo gesto.

> Alguns carros mais atrás, um homem enorme desceu do carro e clamou alguma coisa.

> Não pude ouvi-lo muito bem, mas parecia ser algo como "Teu Filho na luta" ou coisa parecida.

> De certo também estava envolvido em batalha espiritual. Ele devia mesmo amar o Senhor.

> Algumas pessoas ficaram tão envolvidas pelo intenso júbilo daquele momento de glória que saíram de seus carros e vieram andando na minha direção.

> Creio que eles queriam orar, mas naquele instante notei que o sinal ficou amarelo, então pisei no acelerador.

> Foi bom, pois fui o único motorista que conseguiu atravessar o cruzamento. Olhei para trás e vi que eles estavam lá, parados.

> Então dei-lhes um grande sorriso pela janela e acenei com o gesto daqueles da igreja (*pensou um nome, ora, pense em outro nome*), dei bênçãos aos irmãos, e fui embora.

> Louvado seja o Senhor por pessoas tão maravilhosas.

> Bem aventurados os puros de coração, MUITA PAZ....

> "A maldade está nos olhos de quem vê"
 
(ou, se pensas tudo apenas em merda, a tendência é ter ela na própria mente ).

COMO FORMAR UMA EQUIPE DE REMO

Foi realizada uma competição entre a equipe de remo do Japão e a equipe brasileira. A competição se inicia, mas o resultado não favorável para a nossa equipe... Chegamos com uma hora de atraso em relação aos japoneses. Indignados, foram feitas várias reuniões para averiguar a causa da derrota. Assim ficou o resumo dos relatórios que faziam comparação das equipes, segue o resumo:

-> Japão: 1 Chefe de Equipe; 10 Remadores
-> Brasil: 10 Chefes de Equipe; 01 Remador

Descoberto o grande erro, a equipe brasileira foi remodelada para uma próxima competição... Porém, perdemos novamente e, dessa vez, o nosso atraso foi de 2 horas... Mais uma vez foram convocadas reuniões, viagens para o estudo das causas.

-> Japão: 1 Chefe de Equipe; 10 Remadores
-> Brasil: 1 Chefe de Equipe; 3 Chefes de Departamento; 6 Auxiliares de Chefia;
01 Remador

Mais uma vez, o erro foi identificado e uma nova equipe foi montada... Tudo foi levado em conta: resizing, downzing, GQT, ainda mais economistas opinando, conceitos de modernidade, globalização passaram a ser considerados etc.. Porém, na hora da competição, o Brasil chegou com 3 horas de atraso... Mais reuniões etc... Para levantamento, segue novo resumo:

-> Japão: 1 Chefe de Equipe; 10 Remadores
-> Brasil: 1 Chefe de Equipe; 3 Chefes de Departamento; 2 Analistas de Sistemas; 2 Controllers; 1 Auditor Independente; 1 Gerente de Qualidade Total;
01 Remador

Depois de muita discussão, chegaram à seguinte conclusão definitiva: O problema era, claro e evidente, o remador que, com certeza, por culpa de influência do Sindicato e por causa de sua falta de treinamento generalista não era capaz de exercer sua atividade com eficiência. A solução é privatizar ou terceirizar e/ou contratar um remador que não seja da folha do clube... Além disso, implantar as seguintes soluções:

1 - Gerar, a nível nacional, com participação de todas as ONGs e demais setores organizados da sociedade civil, um programa de formação avançada de remadores;
2 - Fundação de uma empresa estatal de confecção de barcos para competições de remo, empresa essa que posteriormente seria privatizada a fim de aumentar a competitividade do setor;
3 - Criar um fundo de pensão para complementar a aposentadoria dos velhos remadores, não sem antes de estabelecer uma detalhada lei regulamentando a profissão de esportista remador;
4 - Providenciar a vinda de uma comissão japonesa de dirigentes de remo para um ciclo de palestras sobre a importância do remo na formação de uma mentalidade nacional, e um seminário sobre métodos modernos de programação de atividades de estímulo ao remo, seguidos, é claro, de um intercâmbio de alguns desses dirigentes japoneses com alguns dos nossos;
5 - Estabelecimento na Faculdade da Cidade de um curso de pós-graduação strictum-senso em gerência de atividades de remo;
6 - Solicitar o apoio do Fundo de Desportos da Organização das Nações Unidas na obtenção de empréstimos a fundo perdido que viabilizassem todo o projeto.

Teoria da Relatividade

Joãozinho estava na aula quando o professor pergunta:
- Joãozinho, quanto são dois e dois?
- É relativo, professor, porque se os números estão na horizontal são 22, e se estão na vertical são 4.
- Ah...... julgas-te muito inteligente, não é Joãozinho?
- Crês-te um superdotado,eh?
- Agora diz-me, quantos são os mandamentos da Lei de Deus?
- Os mandamentos são... Bom, é relativo, professor.
- Como é que é relativo!!!?
- É relativo, porque se são para homens são 10, mas se são para mulheres são 9, porque as mulheres não podem desejar a mulher do próximo, a menos que sejam lésbicas.
- És um filho da puta, Joãozinho!
- É relativo, professor, porque se na realidade sou filho de minha mãe: então não sou !
- Porém, se sou filho da sua, então SIM.

(autor anônimo)

Remédio Risotril

Other language:
Título: PROMOÇÃO: COMPRE 03 CERVEJAS PACK 3x1 por apenas $ 10.
Diálogo:
Cliente: - Está errado, escreva certo: pois Haver é com letra H.
Atendente: - Está certo sim escrever  sem letra H, pois A VER (é para  retirar depois).
E completa dizendo: - Se não puder A VER então não vai retirar e levar depois.

Bons motivos para ser mulher !

33 bons motivos para ser mulher

1-Voce tem certeza que o filho é seu;
2-Não precisamos raspar a barba todo santo dia;
pêlos indesejáveis podem ser depilados uma vez por semana;
3-Não ficamos carecas;
4-Podemos ficar excitadas na praia;
5-Não precisamos matar as baratas ou outros insetos nojentos (eles matam!);
6-Sempre conseguimos lugar nos transportes coletivos;
7-Em qualquer emergência, a prioridade para o salvamento é das mulheres e crianças;
8-O simples ato de fritar um ovo não coloca em risco a integridade da cozinha;
9-Não entramos em crise existencial cada vez que não conseguimos ter um orgasmo;
10-Podemos recusar uma paquera sem que sejamos consideradas sapatão;
11-Ao mudar o canal da tv, não precisamos parar em todas as cenas de mulher nua;
12-Não sentimos compulsão em comprar aquele carro último modelo (e mais carro);
13-Não gastamos R$ 3 mil a mais para incluir opcionais inúteis no carro novo;
14-Podemos ir ao cinema sozinhas sem que nenhum gay nos passe mão;
15-Quando o sabonete cai no vestiário da academia não é o fim do mundo;
16-Não há como discutir; exame ginecológico é bem melhor que exame de próstata;
17-Não ficamos em estado catatônico cada vez que Carla Perez aparece na tv;
18-Se você não está afim de beber não é considerada uma anormal;
19-Passear com sua mãe no shopping não é nenhum atentado a sua sexualidade;
20-Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa;
21-Podemos seguir a carreira de dança sem que a reputação de nossa sexualidade seja atacada;
22-Gastamos 90% de nosso tempo pensando em coisas mais profundas que sexo;
23-Não precisamos fazer espermograma;
24-Tem sempre alguém que abre os potes para nós;
25-A estrela é a noiva, o noivo é mero coadjuvante;
26-Não precisamos mostrar nossas partes íntimas no banheiro público;
27-A maioria dos professores de musculação são homens... e fortes;
28-Se você mora sozinha, sua cama não ficará desarrumada em tempo integral;
29-Se você é virgem, isso não é nenhum defeito;
30-A mulher manda, o homem paga;
31-O homem ganha, a mulher gasta;
32-Se somos traídas, ele é um canalha; 33-Se um homem é traído, ele é corno;

Festa de aniversário surpresa

Contam por aí afora que esta história foi assim mesmo que aconteceu.
Sei não... Acredite se quiser.

Porque despedi minha secretária...

Era meu aniversário, 29 de outubro, 42 anos, e eu não estava lá essas coisas naquela manhã. Dirigi-me à copa para o café na expectativa de que minha mulher, alegre como sempre, me diria:
"Feliz aniversário, querido!"
Porém, ela nem mesmo disse "bom dia". Pensei: "essa é a mulher que você merece".
Imaginei que as crianças certamente lembrariam. Porém, chegaram para o café e não disseram uma só palavra.

Já estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete entrou em minha sala dizendo:
-Bom dia chefe, feliz aniversário!!!
Finalmente alguém havia lembrado!
Trabalhei até o meio-dia, quando Janete entrou em minha sala dizendo:
-Sabe chefe, está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só o senhor e eu...

Fomos a um lugar bastante reservado, no campo. Nós nos divertimos muito e no caminho de volta ela sugeriu:
-Chefe, com este dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao escritório. Vamos lá até ao meu apartamento e lá tomaremos um drink...
Dirigimo-nos então para o apartamento dela e enquanto eu saboreava um Martini, ela disse:
-Chefe, se não se importa, vou até meu quarto vestir uma roupa mais confortável.
-Tudo bem. Fique à vontade, respondi. ( e imaginei aquelas coisas né ... )
Decorridos mais ou menos 5 minutos, ela saiu do quarto carregando um bolo enorme,
seguida por minha mulher e meus filhos, todos cantando "parabéns pra você".
E lá estava eu, NÚ, só de MEIA, sentado no sofá da sala...

E agora... - quem poderá me ajudar ?

Bem fica aqui o ditado popular: " o que eu penso nem sempre é o que tú pensas ! "

Padres e Freiras

Padres e freiras
O sujeito está no hospital à beira da morte, cheio de tubos para mantê-lo em vida o máximo possível. A família chama o padre para dar-lhe os ritos finais. Quando o padre senta a cabeceira do moribundo, o estado dele parece deteriorar rapidamente, e pede freneticamente com gestos algo para escrever.
O padre lhe dá um bloquinho e uma caneta, e o doente escreve algo no bloco, e em seguida morre. O padre dá a extrema unção e guarda o bloquinho sem ler. No enterro, depois da cerimônia, o padre mexe no bolso e encontra o bloquinho, e se lembra de que o morto tinha escrito algo. Ele aproveita a presença de todos e diz:
- Nosso saudoso amigo ainda escreveu algo neste bloco antes de morrer.
Suponho que todos gostariam de saber qual foi seu último pensamento.
E ele abre o bloco e lê em voz alta:
- Você está pisando no meu tubo de oxigênio!

...

A moça entra no confessionário e diz:
- Perdoe-me padre, porque eu pequei. O padre pergunta:
- Diga seus pecados e será perdoada.
A moça diz:
- Ontem à noite meu namorado fez amor comigo sete vezes.
O padre pensa um pouco e diz:
- Pegue sete limões e esprema-os. E depois tome o suco, sem açúcar.
- Isso me livra do meu pecado? - pergunta a moça.
O padre responde:
- Não, minha filha. Mas pelo menos tira este ar de felicidade da sua cara!

...

Num convento moravam 100 freiras e uma madre superiora.
Um dia a madre superiora reuniu todas as freiras no pátio e falou:
-> MS: - Minhas irmãs, esta noite um homem entrou neste convento!
99 freiras : Oooooh...
01 freira: IH, Ih, ih...
-> MS: - E esta não foi, sem dúvida, a primeira vez!
99 freiras : Oooooh...
01 freira: IH, Ih, ih...
-> MS: - Ele entrou num de nossos quartos!
99 freiras : Oooooh...
01 freira: IH, Ih, ih...
-> MS: - Eu encontrei um preservativo usado!
99 freiras : Oooooh...
01 ...

Hoje nada de cruzes, cruz credo !

- E o futuro à quem pertence ?!

Hoje é apenas o andar dos astros e mistura de matérias, os átomos, partículas.
Hoje é somente o contar de casos e histórias ou passar por casas vazias e mentes ocas.
É assim !  ( :¬) se tudo se move, isso é a própria vida, o movimento.
E o movimento da minha vida hoje pede para te dizer isto:
- nada de cruz suástica.
- nada de cruz cristã.
- nada de cruz de caravaca.
- nada de cruz de são pedro (ponta cabeça).
- nada de cruz e encruzilhada de rodovia, rua, viela, avenida.
- nada de cruz de patrão e empregado ( - isso é possível ? ).
- nada de cruz de cruzeiro ao pé da serra ( ou capelas).
- nada de cruz de bordadeira ( ponto em cruz ).
- nada de cruz de nike ( opa não é o calçado tenis ! )
- Enfim NADA DE CRUZ, ou tudo é CRUZ - CREDO!!!

Opa: chega de tanta cruz neste mundo redondo que é uma bola e gira (movimento).
Redondo igual à bola de bilhar, do ovo da galinha, da laranja...
Por hoje é só vamos hoje comer comida cuscuz ( milho cozido em vapor ).
Coisa do nosso nordeste brasileiro. Vamos já porque a barriga ronca !
Ainda não entendeu ? Puxa, como você demora captar: ontem, hoje, amanhã:
- Não é a hora do relógio [tempo] que nos manda: é a necessidade do estômago !

Quem sabe em outra postagem demonstrarei o que resultará desta necessidade.
TSK. TSK. ( TSK não é sigla do Tribunal Superior do Karaokê, não).

Supercomputador Celestial e Henry Ford

Henry Ford morre e chega ao céu.
No portal, São Pedro cumprimenta o Ford e diz:

"Bem, você foi uma pessoa boníssima e sua invenção, a linha de montagem para automóveis, mudou o mundo. Como recompensa você pode passear a vontade no céu, ir para qualquer lugar. Ford pensa um pouco e diz, eu quero ficar junto a Deus um pouco."

Então São Pedro pede a um anjo que encaminha Ford para a sala do Todo Poderoso.
Ford entra na sala e logo pergunta a Deus com reverência:

"Ó todo poderoso, quando inventaste a mulher, em que pensavas?".

Deus pergunta : -"O que queres dizer com isto ?"
"Bom diz Ford, "você tem alguns grandes problemas no projeto da sua invenção:

1. Muitos modelos tem a frente protundente demais
2. Chia muito quando se está em altas velocidades
3. A manutenção é extremamente cara
4. Necessita constantemente de repintura
5. Tem que ficar na garagem por 5 dias a cada 28.
6. A traseira balança muito
7. A entrada de ar é perto do cano de exaustão
8. Os faróis normalmente não são do tamanho ideal
9. O consumo de combustível é assombroso

. . . . Isto, só para citar alguns problemas . . . ""

"Hummm...," responde Deus: - "Aguarde um minuto"
Deus vai para o Supercomputador Celestial, aponta para uns ícones na tela
e aguarda, quase que instantaneamente sai um relatório todo colorido na impressora.

Deus lê todo o relatório vira-se pro Ford e diz:

"Pode até ser que o meu projeto tenha problemas como você apontou mas,
neste exato momento, tem mais homens montados na minha invenção do que na sua..."

Grande Equipe de Canibais...

Em Nairobi, Quênia, depois de um extensivo processo de recrutamento com entrevistas, testes e dinâmicas, uma grande empresa contratou um grupo de canibais:
"Agora você fazem parte de uma grande equipe" - disse o diretor de RH, durante a cerimônia de boas-vindas:
- "Vocês vão desfrutar de todos os benefícios da empresa. Por exemplo, podem ir à lanchonete da empresa quando quiserem para comer alguma coisa. Só peço que não comam os outros empregados!"
Quatro semanas mais tarde, o chefe os chamou:
"Vocês estão trabalhando duro e eu estou satisfeito. Mas um de nossos técnicos desapareceu. Algum de vocês sabe o que pode ter acontecido?"
Todos os canibais negaram com a cabeça.
Depois que o chefe foi embora, o líder canibal diz, inquirindo a todos:
"Quem foi o idiota que comeu o técnico?"
Um deles, timidamente, ergue a mão.
O líder responde:
"Mas é um asno, mesmo!
Quatro semanas comendo gerentes e ninguém percebeu nada...
Mas não, você tinha que estragar tudo e comer um técnico!"

Anjos protetores

divulgo a todos os "risonhos do Brasil" esta colaboração; obtida em:
via Facebook de Carlo Cheung
3 de janeiro às 18:49 ·

Notaram que os nomes da maioria dos anjos terminam com " *el* "??
  -> *Gabriel* , *Miguel* , *Rafael* , etc.
Isso é porque "el" em hebraico significa "Deus".
*Gabriel* : Anjo Mensageiro de Deus.
*Miguel* : Anjo igual à Deus.
*Rafael* : Deus da cura.

Sendo assim, depois de vários anos estudando e pesquisando,
descobri e comprovei a existência de vários novos anjos nos dias atuais:

*Aluguel* : Anjo mau. Não deixa a pessoa comprar a casa própria.
*Embratel* : Anjo protetor do cartel das comunicações.
*Papai Noel* : Anjo protetor do comércio varejista.
*Infiel* : Anjo safado, galinha e traidor (não é confiável).
*Tonel* : Anjo protetor dos cachaceiros.
*Pastel* : Anjo protetor das colônias japonesas e chinesas.
*Gel* : Anjo protetor das pessoas com cabelos rebeldes.
*Motel* : Anjo protetor dos anjos que querem produzir mais anjos.
*Anatel* : Anjo criado em Brasília (mas não serve pra nada).
e por último:
*Michel* : Anjo intruso, protetor dos corruptos e tem a missão de ferrar
com a vida de todos os brasileiros. (coisa do cão).
Copie e compartilhe !

English course .BR

Pretende se mudar do País Brasil ?
Veja aqui sobre alguns dos Estados Unidos da América (Tio Sam).
É o destino mais desejado por maioria dos latinos americanos.

1> se for beber peça: Wisconsin;
2> quer amassar pão? vá em Massachussets;
3> o casal nota 10  é em LuisiAna;
4> namore em Maryland (he) ou Whashington (she);
5> no verão tem Kentucky - no inverno Alasca;
6> boates só em AriZona, cuidado com Minnesota;
7> relampeja? só verás Ohio;
8> ver ponte bonita é em Pensilvânia;
9> nos States ao atender o iPhone diga: Utah;
10> ao ficar velho vá para Nova Jersey;
11> se correr demais fique Arcansas;
12> se for pescar não quer Vermont;
13> já quer ir?> pense em Idaho;
14> os de Minas Gerais/BR falam: Wyoming...Iowa;
15> os jogadores apostam só em Dakota;
16> chi, minha internet caiu, agora só Connecticut.
17> Depois da Virgínia é só ver  Illinois "na fita".

Não gostou do texto? - você pode  ir Michigan à vontade!
ou vá "se ralar" lá em Nebrasca !!!

Como são 50 os países E.U.A. Depois escrevo sobre demais.

Marmitex do mês

Olá brother and sister hoje estou de bom humores.
Não me conhece ? Sou "GETÚLIO"
Do tempo do Presidente do Brasil "Getúlio Vargas".
Viajo, cargas, caminhão, estrada afora vou...
"Bate" uma fome, peço uma marmita:
- Vai Pequena, média ou grande? - Grande, tô com fome.
- Nome ?  Escreva aí - "GETÚLIO".

Parada 1 - A marmita vem com nome: GETULHO;
Parada 2 - A marmita vem com nome: JETULIO ;
Parada 3 - Escrito: JETULHO;
Parada 4 - Escrito: JERTULHO;
Parada 5 - Para ver se acertam troco, sou: JÚLIO;
Parada 6 - Vem escrito: JULHO;
Parada 7 - Desisto, me chamem de AUGUSTO.
Parada 8 - Vem escrito AGOSTO.
Desisto, fico "fuck You", pois nem o calendário resolve!
Vou a assistir ao filme "old" = " Quando Setembro vier " !
Caminhoneiro ao lado me vendo "roxo de raiva!" comenta:
- Não se estresse, comigo é pior: Eu sou o "FRODOALDO"; e mandam escrito: FLOR DO ALDO.
- Eu heim...  - Depois dessa de "flor"vou é parar de reclamar, pode me chamar até DEZEMBRO.

NO VÔO DA BRITISH AIRWAYS

>> > Esta não é uma piada, e sim um fato verídico
que aconteceu num vôo da British Airways, entre Johanesburgo e Londres.

Uma senhora branca de uns cinqüenta anos senta-se ao lado de um negro.

( Ela chama a aeromoça para se queixar: )
>> > Um vôo da British Airway entre Johanesburgo e Londres.
>> > - Qual é o problema, senhora? Pergunta a aeromoça.
>> > - Mas você não esta vendo? Responde a senhora.
>> > - Você me colocou ao lado de um negro.
>> > - Eu não consigo ficar ao lado destes nojentos. Me dê um outro assento.
>> > - Por favor, acalme-se. Diz a aeromoça.
>> > - Quase todos os lugares deste voo estão tomados.
>> > - Vou ver se há algum lugar na executiva ou na primeira classe.
>> > ( A aeromoça se afasta e volta alguns minutos depois ).
>> > - Minha senhora. Explica a aeromoça. Como eu suspeitava,
>> > - Não há nenhum lugar vago na classe econômica.
>> > - O comandante me confirmou que não há mais lugar na executiva.
>> > - Entretanto, ainda temos um assento na primeira classe.
( ... E, antes que a megera senhora pudesse responder algo, a aeromoça continuou: )
>> > - É totalmente inusitado a companhia conceder um assento de primeira classe a alguém da classe econômica, mas, dadas as circunstâncias, o comandante considerou que seria escandaloso que alguém seja obrigado a sentar-se ao lado de uma pessoa tão execrável...

>> > E, dizendo isso, ela se vira para o negro, sentado ao lado da reclamante, e diz:
>> > - Se o senhor quiser fazer o favor de pegar seus pertences, o assento da primeira classe já está preparado ...

E todos os passageiros ao redor que acompanharam a cena se levantaram
e bateram palmas para a atitude da companhia.

Tabela e Cartoon em menTiras

Other languages:

Anatomia das mentiras mais contadas:
1. Não quero viver eternamente.
2. Sou pessoa sem defeitos, quase santa.
3. Você é   ( única ! ) para mim.
4. Se não funcionar, nós devolveremos seu dinheiro!
5. Eu só bebo socialmente.
6. Vou começar a malhar na segunda feira !
7. Trago a você de volta sem falta amanhã.
8. Que lindo seu bebê !
9. Isto é para o seu próprio bem !
10. Pode contar comigo. ( teste: peça-lhe US$ 100 ).
11. Mas eu fui forçado a isso !
12. Não quero encontrar uma lâmpada mágica !
13. Eu sempre cumpro o que prometi. ( políticos idem ! )

E aí - vai negar ??

Fórmula para rejuvenescimento cartorial

Esta anedota toda consta como ano atual 2018.
Em Ilha Solteira/SP a jovem com a amiga: - Agora só vou namorar homem " fixo ". Caminhoneiro: -
"Vich eu tô excluso da lista". "Vivo direto em viagens". "I´m going to Las Vegas... Fui ..." !

Foto: site "visite ilha solte

      Conheça o melhor da cultura 2015

( Hoje de volta... e já com mais de 70 anos no lombo, é hora de nova visita à família ) chega com aquele buzinasso...

Chega, adentra, e logo vai tirar um proseado netos que, como toda criança, vem ao derredor para agradar, conversar, e sim, comentar algumas verdades que só crianças não conseguem esconder a nós, e nos dizem frente a frente, mesmo as que meio que são duras para nós, bem aquelas que escondemos de nós mesmo, né:

( Tá "de boa" sempre e leva tudo de brincadeira... afinal a vida é uma curtição. )

- Vô já sabe da última novidade para rejuvenecer ?
- Vô já há jeito do vô ficar novo novamente, e muito muito novo mesmo !
- É??
- Vai e tire uma nova "Certidão Nascimento" lá em Ilha Solteira, SP !
- Hummm!! Prá quê ?
- Ora vô cê tem 70 e tantos, e lá você passa a ter somente 50 anos ! ( obs. Ilha foi fundada em 1968 )
- E assim o vô vai é economizar bem uns 20 anos
- Eita ..., ocês puxaram mesmo ao vô aqui, econõmicos... É ?

- Ah econômicos e espertinhos ! Mas digo:
- Eu vou tirar a nova é lá em Cafezal do Sul, PR.

- Pq ???...
- Cafezal tem só e apenas 28 anos. Assim o vô aqui vai economizar bem uns 40 anos. 😂
- E vai ficar "novinho em folha"

( Quadro de avisos ): para quem não sabe, Cafezal do Sul recebeu status de município pela lei estadual nº 9345 de 20 de julho de 1990, portanto, em 2018 tem só 28 anos de idade.